Poslední aktualizace článku: 08. 04. 2007 

ZÁBAVA  >  Vtipy z technické podpory O2

Tato hitparáda operátorských překlepů mi přišla mailem. Protože by možná byla škoda se s vámi o tyto do jisté míry interními záznamy nepodělit, publikuji je zde tady a teď. Pohodlně se osaďte. Toto je návod, kterak přívést helplinku do Bohnic…

Operátor: Kam je zapojený ten kabel?
Zákazník: Jak to myslíte?
Operátor: Když půjdete po tom kabelu, kam dojdete?
Zákazník: Asi k vám na ústřednu do Brna.

Operátor: Pane, jestli na mě budete pořád takhle křičet, tak vás upozorňuji, že to položím.
Zákazník: No to si zkuste! To pak teprve začnu řvát!!
Operátor: To je možné, ale už ne na mě.

Operátor: Vy jste přímo zřizovatel té linky?
Zákazník (cca 80let): Jak to myslíte?
Operátor: Na koho je ta linka psaná.
Zákazník: Jako kdo tu je?
Operátor: Hmm, dejme tomu.
Zákazník: Já a můj pes.
Operátor: Ale já bych potřeboval jméno.
Zákazník: Ťapina.

Zákazník: Já seberu ten modem a omlátím vám ho o hlavu!
Operátor: Myslíte tím přímo mne?
Zákazník: Ne. Vy jste jedinej trochu ochotnej. Vás jenom švihnu kabelem.

Zákazník: Už mě tam všichni serete v tý vaší ou tů sebrance!
Operátor: Bavme se slušně, jsme přeci lidé.
Zákazník: To možná vy, ale já ne!!

Zákazník: Já mám modem Aethra.
Operátor: Tenhle typ modemu má na sobě tři kontrolky. Jak teď svítí?
Zákazník: Svítí obě dvě.

Operátor: Vypojte z počítače USB kabel od modemu a nechte tam jenom ten síťový.
Zákazník: Jo, tak už ho mám vypojenej. Co teď?
Operátor: Teď napište do té lišty nějakou adresu.
Zákazník: To nejde.
Operátor: Jak to myslíte?
Zákazník: Píšu a nic se neděje!
Operátor: Vidíte na klávesnici tlačítko Num Lock?
Zákazník: Jo, už ho vidim.
Operátor: Mačkejte ho co nejrychleji za sebou, bliká na klávesnici něco?
Zákazník: Nic nebliká.
Operátor: Tak zapojte klávesnici zpátky do počítače.

Další výžblepty operátorů (Aneb: I mistr tesař se někdy utne)

Operátor: Dole máte Možnosti internetu, tak na to si klekněte.

Operátor: S tím vám bohužel nepomohu, tady jste na technické potvoře.

Operátor: Dobrý den, u televize Pavlína Žaloudková, jak vám mohu pomoci?

Operátor: Mohl byste mi přiblížit o co jde?…., aha,…, promiňte. To jste mi to spíše oddálil.

Operátor: Napište si tam ping. Jako ping pong, ale bez pongu.

Operátor: Dobrý den, u telefonu Kamil Dušák, co vám mohu udělat?

Operátor: Když tam máte dva antivirové programy najednou, to je jako kdybyste měl u domu dvě bezpečnostní agentury, které se mezi sebou neznají. Hned jak by se potkali, nastal by šrumec!

Operátor: Když se podíváte dolů, tak tam uvidíte dvě ponožky. Máte? Nemáte je tam?
…
Musí tam být….Jo aha! Moc se omlouvám, já myslel dvě položky na monitoru…

Operátor: Naši operátoři hovoří (Když to nejde, tak to nejde.) Ty dvě modemy na tom diody svítí?

Operátor: Já vám dám telefonní drát na seznam.

Operátor: Linka je vedena na jméno Šun Jun Čung Ťin Han? Cože? Aha, takže na pana Nováka…

Operátor: Tak já tu zadám na techniky servilní požadavek…

Operátor: Dobrá, tak já vás tedy přepojím zpátky do té nabídky a tam se proklikáte. Přeji pevné nervy a příjemný večer…

Operátor: Spyware, to je takový zrůdný program…

Operátor: Takže jste připojen, to jsem rád. Vám to nefungovalo, protože jste měl nastaveno všechno co šlo úplně špatně, plus ještě něco co snad ani nešlo.

Zákazníci versus TeSu

Zákazník: Já jsem technik, na mě můžete mluvit odborně.
Operátor: Rozumím. Chce to po vás autorizaci pop trojky, nebo esemtépéčka?
Zákazník: Ehm…, cože?

Zákazník: K vám se dovolat, to je umění! Prosim vás, vy tam jste sám?
Operátor: Někdy mám ten pocit.

Zákazník: Já vám to hlásil už přede dvěma hodinama a nikdo se neozval! Chci to zrušit!
Operátor: Pane Nováku, nebudeme to dramatizovat…

Zákazník: U telefonu pan Koláček! A nebude to tak sladký hovor jak si myslíte!

Zákazník: Já jsem výslovně říkal, ať mi sem neposílají toho technika co tu byl minule! Jdu ke dveřím, vodevřu a co myslíte? No byl to von!

Zákazník: Já bych křičel, já bych brečel, ale ani na jedno už nemám sílu. Už jenom volám.

Zákazník: Helejte se! To už jste asi pátej s kym mluvim! Já už to celý znova opakovat nebudu! To si tam pořešte!
Operátor: Mohl byste mi to zopakovat?

Operátor: Do jména zadejte O2.
Zákazník: Ó mám dát malé nebo velké?
Operátor: Dejte velké, my jsme velká společnost.

Zákazník: Pošlete sem konečně někoho, kdo tomu rozumí, jinak na to pustím manželku a to teprve budete koukat!

Operátor: Co se týká toho připojení, vy jste už ve vlastnostech?
Zákazník: Co se týká toho připojení, tak jsem už tejden v řiti!

Zákazník: Já bych rád věděl, proč se mi nezobrazuje číslo volaného.
Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z hlasových služeb.
Zákazník: A kde jsem teď?
Operátor: Na technické podpoře internetového připojení.
Zákazník: Výborně! Já si objednával O2TV a rád bych věděl kdy to bude.
Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z obchodního oddělení…
Zákazník: Tak to bych rád věděl, proč mi v Mozille nefunguje aktualizace.
Operátor: Je mi líto, ale tohle já neřeším, protože….
Zákazník: Ježíši! Vaší práci bych chtěl mít!

Zákazník: To v Americe, tam by to bylo hned!! Ale vy jste pořád v Čechách!
Operátor: Pane, vy jste ale momentálně také v Čechách.

Zákazník: Já jsem technik!
Operátor: Já vím. Takových techniků sem hodně volá…

Zákazník: Chci okamžitě mluvit s nejvyšším vedením!! To vedení, to je Praha?
Operátor: Obávám se, že Madrid.

Zákazník: Včera zase vypadla Prima!
Operátor: A už to funguje?
Zákazník: Teď jo, ale já neviděl poslední díl Letiště! Nevim co se stalo!
Operátor: No ona dala nakonec přednost tomu pilotovi…

Operátor: Máte tam ten kurzor?
Zákazník: Já nevím. To mělo být v tom instalačním balíčku?

Dodatková perlička operátorských výplodů od Nocturna

Zákazník: Tak kdy mi sem dorazí ten technik zprovoznit ten internet?
Operátor: To Vám opravdu nemohu sdělit, protože to nevím… řekl bych že mají dost práce po sobotním výpadku..
Zákazník: Jak to? vždyť těch techniků je hodně!
Operátor: Promiňte, ale v současné době jsou všichni zaneprázdněni…
Zákazník: To není možné, vždyť přece každý zákazník má mít technika!
Operátor: To bohužel takto nefunguje..
Zákazník: To si ze me děláte snad srandu!!!
Operátor: Bohužel ne…
Zákazník: Já Vám nevěřím, okamžitě mi dejte Vaši nadřízenou!
Operátor: Podívejte, podíváme se na to společně.
Zákazník: No tak to jsem zvědavá…
Operátor: V současné době má Telefonica O2 asi tři miliony zákazníků…
Zákazník: No a?…
Operátor: No a Vy si stále myslíte že každý má přiděleného technika?
Zákazník: Samozřejmě!!!
Operátor: Fajn, takže to máme další tři miliony techniků… 3+3 je šest… no a v této republice je 10 milionů lidí… stále jste o tom přesvědčena?
Zákazník: Ano! Jinak by to ani nemohlo fungovat!!!!
Operátor: Takže se zamyslete kolik znáte techniků osobně, měl by to být každý Váš třetí známý, tak si ho laskavě zavolejte! Děkuji za zavolání, přeji příjemný den, nashledanou…